Входят в четверку

Симметричных, простых: Зеркальных, Конфликта (К)

Несимметричных, составных: Контроля/Подконтроля

Интертипные резонансы: (1-4↓), (2-3), (5-8↑), (6-7↓)

Очень неприятные резонансы (1-4) и (6-7) приводят к постоянному взаимному подавлению друг друга. Резонансы (2-3) и (5-8) смягчают этот процесс.

ИО-резонансы в этих отношениях

Пример отношений конфликта:

Когда в самолете уже объявили взлет и попросили пристегнуть ремни, в проходе появился последний пассажир. Он громко разговаривал по мобильному телефону и задевал огромной спортивной сумкой, уже занявших свои места пассажиров. Его кресло оказалось по соседству с немолодым мужчиной, который читал книгу, подчеркивая карандашом понравившиеся мысли. Его можно было определить, как интуитивно-логического интроверта (псевдоним «Бальзак»). Плюхнувшись в кресло, пассажир с сумкой (этико-сенсорный экстраверт, псевдоним «Гюго»), сразу стал искать общества своего угрюмого соседа. Он вытащил проспекты и начал рекламировать какие-то пищевые добавки. Немолодой мужчина с кислым выражением лица старался не обращать внимания на подобную назойливость. Наконец, его терпению пришел конец, и он попросил его замолчать. Между ними произошла словесная перепалка, после которой стюардессе пришлось рассадить их в разные концы салона самолета.

Работа ИО-резонансов в приведенном примере

В целом

Это отношения скорее вялотекущего, подспудно назревающего конфликта. В них, не желая принимать жизненные ценности другого, партнеры часто спорят, не соглашаясь, не признавая доводов, не слушая друг друга. Между ними даже шутки и комплименты могут восприниматься как подколки и оскорбления. Каждый из партнеров, не стремясь к этому специально, невольно задевает самые слабые и уязвимые места другого. Поэтому, эти отношения крайне тяжелы на близкой дистанции, как в личной жизни, так и в совместной работе.

Это отягощается иллюзией быстрого достижения взаимопонимания: «стоит лишь объяснить …!», которая приводит к постоянным, но безрезультатным попыткам (воспринимаемым, как назидание и пристройка сверху). Они только усиливают нарастающее внутреннее напряжение. И в этой ситуации нет виноватых. Поэтому соционика не рекомендует брак или длительное сожительство с конфликтером.

Следует оговориться, конфликтные отношения не всегда ведут к ссорам и скандалам. В начале знакомства, когда конфликтеры находятся еще на расстоянии, они часто притягиваются, кажутся интересными, загадочными, часто симпатизируют друг другу, восхищаются сильными сторонами другого, с интересом обмениваются мнениями. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы и, если с самого начала воспринимать конфликтера адекватно и непредвзято, у него можно многому научиться. Главное вовремя понять, кто есть «Who» рядом с нами и сделать правильные выводы. Сделать так, чтобы в дальнейшем области деятельности были разъединены, сохранена выбранная психологическая дистанция, и тогда общение может протекать в целом нейтрально. Кроме того, если проявлять «положительное» внимание к партнеру и сознательно запускать свою восьмую функцию, давая каждый раз уверенную «без слов на деле» поддержку его суггестивной, то с большой степенью вероятности на это воздействие партнер ответит тем же, что поможет поддерживать вполне нормальные отношения. Т.е. конфликт – это не фатально.

Нам приходилось наблюдать конфликтеров, которым удавалось установить очень сдержанные, в чем-то бережные и конструктивные близкие взаимоотношения на работе и дома. Но цена такой конструктивности – сознательное ограничение информации при обменах и тем самым подавление собственной личности в присутствии соционического конфликтера.

Но как ни странно у этого процесса есть условно положительная сторона – это постоянный тренинг функций слабых блоков (в особенности СуперЭго). Такой тренинг не в пример дуальной комфортно-обучающей поддержке очень жёсткий и потому – доходчивый. Постоянная работа над развитием слабых функций (чтобы не упасть в глазах партнера), ведет к наработке навыков для эффективного социального роста, продвижения по карьерной лестнице. Особенно, если успешность человека в его окружении, его трудолюбие оценивается именно на социальном уровне.

Так как отношения симметричны, каждый из партнеров при регулярных контактах становится для другого суровым учителем.

Что парадоксально при сравнении дуальных и конфликтных ИО?

Если мы учитываем только базис юнга, то конфликтер отличается от дуала всего лишь разностью по оси рациональность-иррациональность, а результат взаимоотношений при этом получается прямо противоположный.

Описания интертипных отношений у других авторов

Конфликт-это способность многое в другом воспринимать как недостатки, обострять ситуации. В этих отношениях проявляется потребность спорить, не соглашаться, не слушать собеседника, либо не признавать его доводы. Однако, когда конфликтеры находятся на расстоянии, они часто притягиваются, кажутся интересными, загадочными. Отношениям недостает чуткости, взаимопонимания, внимания к потребностям и интересам партнера.

Е. Шепетько

Партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.

В. Гуленко

Особенность этих отношений в том, что каждый из партнеров, не стремясь к этому специально, невольно задевает самые слабые и уязвимые места другого. Это, разумеется, обоим неприятно. Однако отношения вполне можно поддерживать на бесконфликтном уровне, если соблюдать определенную дистанцию. Она избавит партнеров от столкновений, а стало быть, поможет поддерживать вполне нормальные отношения.

Е. Горенко, В. Толстиков

Самые трудные из отношений. Происходит взаимное навязывание собственных взглядов и подходов в работе и нежелание принять жизненные ценности другого. Это приводит к постоянному подавлению друг друга. Партнеры замечают малейшие недостатки друг друга, нередко преувеличивая их. Они часто спорят, не соглашаются, не слушают другого либо не признают его доводов. Даже шутки и комплименты воспринимаются неправильно. Все это не способствует проявлению чуткости, взаимопомощи, внимания к потребностям и интересам другого. Со временем напряженность в отношениях из-за способности обострять любые ситуации и постоянные обиды вызывают желание отдалиться. Такие отношения трудны как в личной жизни, так и в совместной работе. В начале знакомства, когда конфликтеры находятся еще на расстоянии, они часто симпатизируют друг другу, восхищаются сильными сторонами другого, с интересом обмениваются мнениями. При переходе к более частым и близким контактам возникают взаимное раздражение и непонимание. Желательно придерживаться сложившихся традиций и обо всех переменах предупреждать заранее. Только бережное отношение друг к другу может спасти эти отношения.

В. Мегедь, А. Овчаров