Стоят два психоаналитика...
- Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
- К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
- Один психотерапевт спрашивает другого:
-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? -По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
- - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы
кого-нибудь видеть? - Да, другого врача, если можно ...
- "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой
- Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит: - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
- Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
- Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову. Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце. Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот. Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь! А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно!
- На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего Вы взяли, что я больной? - А с чего Вы взяли, что я доктор
- Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела? - Да ты знаешь, всё как то так, то так... - А ты конкретней, конкретней!!!
- Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его
в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Пациент: - Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что Вы теперь скажете? Пациент: - Я ошибался. В трупах течет кровь.
- Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.
Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
- В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха.
Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
- В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.
- Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была
преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"
- Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
- Стоят два психоаналитика.
Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
- Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на
нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"
- Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:
"Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
- Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
- На вечеринке разговорились двое, и один сказал, что он по
образованию психоаналитик. - Ого, сказал второй, значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему. - Сволочи потому что!
- - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от нервов... сходите к психологу. Через неделю. - Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом! - Что, психолог вам помог, и стул прекратился? - Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!
- Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
- На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так: - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
- Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,
из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
- Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
- Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем. - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты. - Ну как? - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было. - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто негде.
- Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужчина: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
- Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка. - А чем Вы, собственно, занимаетесь? -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий. - Вроде непыльная у Вас работенка... - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
- Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них. - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
- Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
- Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
- Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
- Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
- Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги.
- Опомнись! Срывая маску, ты только сдерешь кожу у него с лица!
И просто юмор
- Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую...
- 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
- Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
- Бороться и искать, найти и перепрятать.
- В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.
- В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Где Совок - там и "мусор".
- Даже из таракана можно сделать изюминку.
- Две вещи ненавижу - расизм и негров.
- Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь не полетит.
- Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
- Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
- Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
- Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы
- Если мы хотим создать новый мир, материал для него готов. Первый тоже был создан из хаоса.
- Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
- Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- И бесплатно отряд поскакал на врага ...
- Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.
- Как ни крутись, а задница - сзади...
- Какая же все-таки приятная находка - потеря человеческого облика.
- Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
- На Родине хорошо, а дома лучше!
- Нашедшего выход затаптывают первым.
- Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
- Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
- Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
- Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
- Опомнись! Срывая маску, ты только сдерешь кожу у него с лица!
- Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
- Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
- Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
- Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
- Пришел, наехал и ушел.
- Рожденный ползать на голову не нагадит. (Оптимист).
- Свое - это хорошо украденное чужое.
- Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
- Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
- Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
- Умом Россию не понять, дpyгим же местом - слишком больно.
- Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
- Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
- Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
- Чем удобряли - то и выросло!
- Через темные очки проще выражать свои взгляды.
- Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
|