Стоят два психоаналитика... PDF Печать E-mail
Стоят два психоаналитика...
  • Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
    "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
    своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
  • К психиатру пришла супружеская пара.
    - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
    лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
    чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    -Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на
    обед?
    -По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
  • - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы
    кого-нибудь видеть?
    - Да, другого врача, если можно ...
  • "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
    Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
    смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
  • Чем отличается неврастеник от невменяемого?
    Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
    Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой
  • Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
    - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
    Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая
    институтский курс.
    Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
    - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую
    усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
  • Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
  • Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
    Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
    - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
    голову.
    Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
    - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
    сердце.
    Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
    - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
    живот.
    Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на
    гениталии и сказал:
    - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
    А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
    - Вы знаете, ребята, всё относительно!
  • На приёме у психотерапевта:
    - Здраствуйте, доктор!
    - Здраствуйте, больной!
    - А с чего Вы взяли, что я больной?
    - А с чего Вы взяли, что я доктор
  • Встречаются эпилептик с шизофреником.
    - Как дела?
    - Да ты знаешь, всё как то так, то так...
    - А ты конкретней, конкретней!!!
  • Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его
    в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
    - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
    Пациент:
    - Конечно, нет!
    Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в
    руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
    - Ну, что Вы теперь скажете?
    Пациент:
    - Я ошибался. В трупах течет кровь.
  • Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.
    Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
    - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли
    поговорить об этом так откровенно?
  • В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха.
    Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,
    шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет,
    доктор, столько заплатить я вам не смогу.
  • В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию.
    Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом
    и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и
    они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и
    спрашивает у того, кто плевал:
    - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не
    знаю, это его проблемы.
  • Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы
    отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как
    мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
  • Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была
    преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста,
    чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила
    всю мою жизнь!!!"
  • Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.Стоят два психоаналитика.
    Один поднимает голову и глядя на небо произносит
    - Как-то пасмурно сегодня.
    Второй, заглядывая ему в глаза:
    -Ты хочешь поговорить об этом?
  • Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на
    нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
    большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу
    большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую
    нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только
    большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или
    маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается,
    визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
    Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
    - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
    - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к
    мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает,
    подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный
    папа догоняет психоаналитика:
    - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
    - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо
    откушу!"
  • Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:
    "Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним
    работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола
    Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
    - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
  • Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
    Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его
    разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В
    конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса
    подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней
    опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач.
    Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор,
    а вам не нужен ассистент?"
  • На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по
    образованию психоаналитик.
    - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему
    они поступают так-то и так-то.
    - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
    - Ну и почему.
    - Сволочи потому что!
  • - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.
    - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от
    нервов... сходите к психологу. Через неделю.
    - Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
    - Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
    - Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого
    удовольствие!
  • Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
    подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
    вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка
    очень громко кричит:
    - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно
    смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время
    девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
    обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей
    надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А
    сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень
    громко кричит:
    - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
  • На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
    "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал
    студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
    Выглядело это так:
    - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами
    больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по
    этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские
    половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские
    половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что
    там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается
    недоумевающий голос:
    - А танк-то что символизирует?
    - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так
    сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
  • Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,
    из-за подсознательной субъективной психологической
    интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
    Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
  • Встречаются два психолога.
    - У тебя все в порядке. А как у меня?
  • Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
    - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального
    удовлетворения добиться не можем.
    - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и
    пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время
    пара выходит из соседней комнаты.
    - Ну как?
    - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
    - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал
    вам простой аспирин
    - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена,
    нам просто негде.
  • Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
    мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
    на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
    Доктор, с юмором:
    - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
    Мужчина:
    - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
  • Беседуют два психолога:
    - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
    - Зачем?
    - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
    - Но почему?
    - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
  • Клиент на приеме у психотерапевта:
    - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
    - А чем Вы, собственно, занимаетесь?
    -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
    - Вроде непыльная у Вас работенка...
    - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
  • Клиент на приеме у психотерапевта:
    - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
    - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
    - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
  • Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
    - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
    - А кто их слушает?
  • Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
    - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
    - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
    - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
  • Психиатр:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    - Да, и чем же он интересен?
    - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
  • Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы?
    - А Вы подумайте, подумайте!!!
  • Пациент:
    - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
    Психоаналитик:
    - Говорите, говорите, - время - деньги.
  • Опомнись! Срывая маску, ты только сдерешь кожу у него с лица!
  • Какая же все-таки приятная находка - потеря человеческого облика. 
  • Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
  • Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
  • Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
  • Через темные очки проще выражать свои взгляды.
  • Даже из таракана можно сделать изюминку.
  • Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
  • У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
  • В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
  • Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
  • Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
  • Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
  • Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
  • Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
  • Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы
  • Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
  • Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос! 
  • Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание. 
  • Не берите в голову, берите в плечи - шире будете. 
  • То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином. 
  • Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
  • В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.
  • Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. 
  • Если мы хотим создать новый мир, материал для него готов. Первый тоже был создан из хаоса.
  • Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
  • Пришел, наехал и ушел.
  • Умом Россию не понять, дpyгим же местом - слишком больно.
  • Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
  • Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
  • Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
  • Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
  • Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
  • Нашедшего выход затаптывают первым.
  • Бороться и искать, найти и перепрятать.
  • И бесплатно отряд поскакал на врага ...
  • Как ни крутись, а задница - сзади...
  • Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
  • Свое - это хорошо украденное чужое.
  • Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.
  • Чем удобряли - то и выросло!
  • Где Совок - там и "мусор".
  • На Родине хорошо, а дома лучше!
  • Рожденный ползать на голову не нагадит. (Оптимист).
  • Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
  • Две вещи ненавижу - расизм и негров.
  • Ёж - птица гордая.
  • Пока не пнёшь не полетит.
  • - Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую...
  • Вы такой умный... Вам череп не жмет?
  • 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
  • Каждая новая наука проходит в своем развитии три стадии:
    этого не может быть,
    в этом что-то есть,
    это известно всем.

 


Обновлено 26.07.2009 10:26 Прочитано : 8706 раз(а)
 
 
 

ГЛАВНАЯКАРТА САЙТАCOPYRIGHT © 1997-2015 Т.Н. ПРОКОФЬЕВА
Сейчас 162 гостей онлайн
Просмотры материалов : 6244873
 
Солнцезащитные очки - stilnyeochki.ru/shop/women. Для стильных женщин!