Стоят два психоаналитика...

• Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
  "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
  своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
• К психиатру пришла супружеская пара.
  - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
  лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
  чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
• Один психотерапевт спрашивает другого:
  -Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на
  обед?
  -По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
• - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы
  кого-нибудь видеть?
  - Да, другого врача, если можно ...
• "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
  Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
  смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
• Чем отличается неврастеник от невменяемого?
  Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
  Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой
• Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
  - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
  Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая
  институтский курс.
  Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
  - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую
  усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
• Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
• Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
  Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
  - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
  голову.
  Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
  - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
  сердце.
  Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
  - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
  живот.
  Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на
  гениталии и сказал:
  - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
  А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
  - Вы знаете, ребята, всё относительно!
• На приёме у психотерапевта:
  - Здраствуйте, доктор!
  - Здраствуйте, больной!
  - А с чего Вы взяли, что я больной?
  - А с чего Вы взяли, что я доктор
• Встречаются эпилептик с шизофреником.
  - Как дела?
  - Да ты знаешь, всё как то так, то так...
  - А ты конкретней, конкретней!!!
• Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его
  в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
  - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
  Пациент:
  - Конечно, нет!
  Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в
  руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
  - Ну, что Вы теперь скажете?
  Пациент:
  - Я ошибался. В трупах течет кровь.
• Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.
  Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
  - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли
  поговорить об этом так откровенно?
• В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха.
  Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,
  шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет,
  доктор, столько заплатить я вам не смогу.
• В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию.
  Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом
  и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и
  они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и
  спрашивает у того, кто плевал:
  - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не
  знаю, это его проблемы.
• Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы
  отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как
  мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
• Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была
  преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста,
  чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила
  всю мою жизнь!!!"
• Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
• Стоят два психоаналитика.
  Один поднимает голову и глядя на небо произносит
  - Как-то пасмурно сегодня.
  Второй, заглядывая ему в глаза:
  -Ты хочешь поговорить об этом?
• Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на
  нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
  большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу
  большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую
  нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только
  большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или
  маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается,
  визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
  Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
  - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
  - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к
  мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает,
  подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный
  папа догоняет психоаналитика:
  - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
  - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо
  откушу!"
• Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:
  "Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним
  работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола
  Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
  - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
• Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
  Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его
  разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В
  конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса
  подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней
  опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач.
  Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор,
  а вам не нужен ассистент?"
• На вечеринке разговорились двое, и один сказал, что он по
  образованию психоаналитик.
  - Ого, сказал второй, значит ты понимаешь мотивации людей, почему
  они поступают так-то и так-то.
  - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
  - Ну и почему.
  - Сволочи потому что!
• - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.
  - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
  - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от
  нервов... сходите к психологу. Через неделю.
  - Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
  - Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
  - Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого
  удовольствие!
• Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
  подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
  вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка
  очень громко кричит:
  - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно
  смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время
  девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
  обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей
  надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А
  сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень
  громко кричит:
  - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
• На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
  "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал
  студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
  Выглядело это так:
  - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами
  больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по
  этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские
  половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские
  половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что
  там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается
  недоумевающий голос:
  - А танк-то что символизирует?
  - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так
  сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
• Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,
  из-за подсознательной субъективной психологической
  интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
  Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
• Встречаются два психолога.
  - У тебя все в порядке. А как у меня?
• Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
  - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального
  удовлетворения добиться не можем.
  - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и
  пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время
  пара выходит из соседней комнаты.
  - Ну как?
  - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
  - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал
  вам простой аспирин
  - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена,
  нам просто негде.
• Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
  мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
  на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
  Доктор, с юмором:
  - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
  Мужчина:
  - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
• Беседуют два психолога:
  - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
  - Зачем?
  - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
  - Но почему?
  - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
• Клиент на приеме у психотерапевта:
  - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
  - А чем Вы, собственно, занимаетесь?
  -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
  - Вроде непыльная у Вас работенка...
  - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
• Клиент на приеме у психотерапевта:
  - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
  - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
  - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
• Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
  - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
  - А кто их слушает?
• Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
  - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
  - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
  - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
• Психиатр:
  - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
  - Да, и чем же он интересен?
  - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
• Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
  - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
  - Нет, что Вы?
  - А Вы подумайте, подумайте!!!
• Пациент:
  - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
  Психоаналитик:
  - Говорите, говорите, - время - деньги.
• Опомнись! Срывая маску, ты только сдерешь кожу у него с лица!

И просто юмор

• Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую...
• 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
• Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
• Бороться и искать, найти и перепрятать.
• В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.
• В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
• Вы такой умный... Вам череп не жмет?
• Где Совок - там и "мусор".
• Даже из таракана можно сделать изюминку.
• Две вещи ненавижу - расизм и негров.
• Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь не полетит.
• Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
• Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
• Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
• Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы
• Если мы хотим создать новый мир, материал для него готов. Первый тоже был создан из хаоса.
• Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
• Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• И бесплатно отряд поскакал на врага ...
• Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.
• Как ни крутись, а задница - сзади...
• Какая же все-таки приятная находка - потеря человеческого облика.
• Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
• На Родине хорошо, а дома лучше!
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
• Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
• Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
• Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
• Опомнись! Срывая маску, ты только сдерешь кожу у него с лица!
• Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
• Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
• Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
• Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
• Пришел, наехал и ушел.
• Рожденный ползать на голову не нагадит. (Оптимист).
• Свое - это хорошо украденное чужое.
• Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
• Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!
• Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
• То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
• У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
• Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
• Умом Россию не понять, дpyгим же местом - слишком больно.
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
• Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
• Чем удобряли - то и выросло!
• Через темные очки проще выражать свои взгляды.
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.