Зеркальные отношения супругов: Дон Кихот и Робеспьер

Обсуждение интертипных отношений

Зеркальные отношения супругов: Дон Кихот и Робеспьер

Сообщение admin » 29 ноя 2013, 16:11

Изображение

Хорошее взаимопонимание между супругами — залог счастливой семейной жизни. Ну что делать, если отношения не ладятся, а любви не хватает, чтобы закрыть глаза на некоторые поступки друг друга? Что делать, если слова любимого человека ранят, а сам он не осознает этого? Оба человека страдают от изматывающих обид и выяснений отношений. Давайте рассмотрим супружеские отношения на примере пары ИЛЭ,«Дон Кихот» – муж и ЛИИ, «Робеспьер» – жена.

Между ИЛЭ и ЛИИ зеркальные интертипные отношения. Такие отношения относятся благоприятным и в большей степени характеризуются способностью взаимопонимания. При этом в вопросе достижения одной цели между ТИМами может возникнуть соперничество за интеллектуальное первенство. В этих отношениях партнеры очень схожи между собой – оба логики и интуиты, основное различие идет по дихотомии рациональность – иррациональность. Рассуждения ИЛЭ и ЛИИ схожи между собой, но иногда партнеры пытаются поучать друг друга, при том, что основная мысль - общая.

Общение ИЛЭ и ЛИИ в рамках одной темы может вызвать оживленную дискуссию, которая в последствии переходит в разгоряченный спор. При этом если один уступает, то оба замолкают. Это молчание вызывает своеобразное напряжение у обоих. То, что пытается доказать один, второму и так понятно, а объяснения утомляют.

Функции блока ЭГО ТИМов одинаковы, но переставлены местами, за счет чего один партнер размышляет и говорит, а второй реализует на деле. Давайте рассмотрим конкретный пример взаимодействия по блоку ЭГО в данной паре.

* ПРИМЕР 1: ЛИИ понадобился планшетный компьютер для использования в работе, о чем она сообщила ИЛЭ. Она предложила несколько вариантов из существующих на рынке, опираясь на цену и качество. На что супруг, изучив рынок, сообщил, что нужно подождать, т.к. существующие модели не отвечают требованиям, которые могут возникнуть в будущем, а через месяц появится «гаджет», который будет на рынке безусловно лидером, а так же «уникальным» среди остальных. То есть, супруги обменялись информацией по блоку ЭГО по положительным резонансам 1-2 и 2-1: структурная логика и интуиция возможностей. Супруги выслушали пожелания и критику друг друга. Учитывая ее конструктивность и уместность, вопрос был решен быстро и оптимально для обеих сторон, а Дон Кихот, опираясь на свою творческую функцию, провел исследования рынка, и, основываясь на базовой функции, предложил дальновидный вариант.

Теперь рассмотрим негативные резонансы взаимодействия. Например, негативный резонанс по блоку Супер-ЭГО: 3-4 и 4-3. При возникновении конфликтов Дон Кихот зачастую стремится доказать свою правоту, опираясь на свою ролевую функцию (волевую сенсорику), которая при этом является болевой функцией Робеспьера. Та же симметрия наблюдается по этике отношений.

* ПРИМЕР 2: Муж (ИЛЭ) постоянно критикует жену (ЛИИ) за ненужные, на его взгляд, покупки, необходимые для быта. При попытках жены обосновать их необходимость, учитывая, что именно она занимается домашним бытом, муж настаивает на отсутствии целесообразности. Данный разговор вызывает у обоих раздражение, далее муж переходит на ролевую функцию, настаивая и повышая голос, тем самым попадая на болевую функцию жены, вызывая у нее недоумение, обиды и болезненное восприятие происходящего. В обратной ситуации начало выяснений отношений со стороны жены негативно воздействует на болевую мужа. Негативный посыл исходит от жены по этике отношений: вопрос о том, любит он её или нет, замечание, что их отношения портятся и т.д. В этой ситуации Дон Кихот чувствует неловкость и сконфуженность, т.к. этика отношений является его ТНС. Постоянные упреки жены и просьба «держать себя в руках», следить за своим поведением, вызывает у Дон Кихота неадекватную агрессию, которая, в свою очередь попадает на болевую функцию Робеспьера. Иногда получается своеобразный замкнутый круг.

Еще один негативный резонанс наблюдается на уровне Супер-ИД: 5-6 и 6-5. У ИЛЭ белая сенсорика является суггестивной (внушаемой) функцией, а этика эмоций - активационной. У ЛИИ – зеркально наоборот. Обе функции у партнеров являются слабыми функциями подсознания и требуют поддержки. Каждый из ТИМов нуждается в опеке и заботе по определенным аспектам, но, учитывая, что у партнера те же функции слабые, оказать ее не получается.

* ПРИМЕР 3: Муж постоянно обращает внимание жены на то, что он не получает от нее внимания, ласки и заботы (белая сенсорика). Чувствует себя негармонично и пассивно. Со своей стороны жена обижается, т.к. проявление ее заботы, которое дается ей нелегко, он просто не замечает и воспринимает как должное. Высказывая свое недовольство (этика эмоций), ИЛЭ попадает на внушаемую функцию супруги, что она болезненно воспринимает. Ее желание продолжать проявлять заботу о муже (сенсорика ощущений) исчезает, что приводит к более серьезной проблеме в отношениях, вплоть до скандалов и выяснений отношений, что, в свою очередь, возвращает отношения на уровень Супер-ЭГО.

Неспособность партнеров прикрыть слабые функции друг друга вызывают у них непрерывный и замкнутый круг проблем. Зеркальные отношения возможны в семейных парах, но добиться полного понимания и комфортности крайне тяжело. Тем не менее, зная основы соционики, можно балансировать и находить компромиссные решения.

Важно учитывать и гендерный признак в отношениях. Жене (Робеспьеру) необходимо давать мужу (Дон Кихоту) возможность высказываться и принимать решения как главе семьи. При этом, если решение не требует незамедлительной реакции, а есть возможность вернуться к его обсуждению снова, ЛИИ стоит подготовиться. Успешным будет возвращение к данной теме, если предварительно приготовить вкусный ужин супругу, навести уют (сенсорика ощущений) и создать хорошее настроение (этика эмоций), в таком случае, критика будет восприниматься легче, и компромиссное решение будет найдено. В части проявлении заботы друг о друге я считаю, что нужно внимательно относиться к ее проявлению и ценить даже то, что может показаться очень простым и легким на первый взгляд.

Полный текст статьи читайте на сайте
admin
Администратор
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 00:25

Re: Зеркальные отношения супругов: Дон Кихот и Робеспьер

Сообщение Roden » 29 ноя 2013, 17:17

Зеркальные отношения - это отношения своей квадры, а все отношения с представителями своей квадры относятся к комфортным (здесь общие ценности и мировосприятие). В статье внимание уделено именно сложностям в близких зеркальных отношениях, за что автору большое спасибо! Говорят, что и "не каждый дуал одинаково полезен", значит и зеркальщик тоже :oops:

Соционик Евгений Шепетько писал, что зеркальные отношения хороши для самореализации и развития. Ведь зеркальщик (обладая близким квадральным мировоззрением) своей творческой функцией постоянно "расшатывает" базовую другого. И базовая функция для осмысления этой разнообразной критики включается "на полную мощность". Звучит восхищающая экспертность (вектор глобальности не спрячешь). Правда, это может ещё больше раззадорить партнера, ведь творческая неутомима :twisted:

Хотелось бы услышать пример именно такой взаимной реализации зеркальщиков. Есть ли опыт, наблюдения??
Аватара пользователя
Roden
Преподаватель
 
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 15:07
Пол: Мужской

Re: Зеркальные отношения супругов: Дон Кихот и Робеспьер

Сообщение Morpho Didius » 29 ноя 2013, 19:04

Хороший пример урегулирования конфликта через алгебру отношений. Как ведь иногда хочется указать другому на его ошибки, не посмотрев на то, в чем ошибаешься сам. А регулируя выдачу информации по своим функциям, можно повлиять на выдачу информации с симметричных функций партнера.
Вспомнилась найденная на просторах интернета притча:
Начни с себя
Байазид Бистами, суфийский Мастер, написал в своей автобиографии: «Когда я был молод, основой всех моих молитв было желание изменить мир. Я просил:
— Господи, дай мне силы, чтобы я мог изменить мир!
Мне всё казалось неверным. Я был революционером, я хотел изменить лицо Земли.
Когда я повзрослел, я стал молиться так:
— Это, кажется, многовато; жизнь уходит из моих рук. Прошла половина, а я еще не изменил ни одного человека. Поэтому, позволь, о Господи, изменить мою семью!
А когда я состарился, я осознал, что даже семья — это слишком много. Ко мне пришла мудрость, и я понял, что если мне удастся изменить самого себя, этого будет достаточно, более чем достаточно. И я начал молиться так:
— Господи, я всё понял, и хочу изменить самого себя! Позволь мне сделать это!
И тогда Бог ответил мне:
— Теперь уже у тебя не осталось времени. С этого следовало начинать. Ты должен был подумать об этом в самом начале.
Morpho Didius
 
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 12:21
Пол: Женский
ТИМ: СЛИ ("Габен")


Вернуться в Интертипные отношения

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron